Samouczek. Co robić, a czego nie robić na manifestacji KOD
(Poniższy tekst nie ukazał się na łamach „Gazety Wyborczej”. Na razie).
Drodzy! KOD broni Dem kracji i K nstytucji. Wiemy, że to dziwnie brzmi, ale czy widzicie na naszym logo taki czerwony prostokącik? Wytnijcie z niego mniejsze czerwone prostokąciki i wstawcie w miejsce brakujących literek i wtedy będziecie mieli takie hasła, jakie eksponujemy na bilbordach i na wiatach przystanków tramwajowych i autobusowych. Niech żyje Woln ść Słowa!
Zastanawiacie się, o co walczymy? Czy obrona podstawowych praw ma szanse w zetknięciu z brutalną rzeczywistością zaciskającego się wokół nas faszyzmu? Otóż walczymy o Dem krację i K nstytucję i to ma głęboki sens. Tak głęboki, że jeszcze sami do końca nie potrafimy tego zwerbalizować, ale są już pierwsze zwiastuny że jednak potrafimy. Niekwestionowany autorytet polskiej inteligencji, wybitna Reżyserka, Pani Agnieszka Holland poddała nam piękne, proste hasło: „Żeby było tak, jak było!” – i tego na początek się trzymajmy.
Niech Was nie zatrwożą faszystowskie kroki pisowskiej watahy, w wyniku których np. niekwestionowany autorytet polskiej inteligencji, wybitny dziennikarz Pan Redaktor Tomasz Lis otrzymał tytuł „Hieny Roku”. Kaczystowskie pseudo-dziennikarskie kukiełki strzeliły sobie tym samym samobója: przecież hiena to bardzo pożyteczne zwierzę, które poprzez pożeranie padliny przyczynia się do utrzymywania równowagi ekologicznej na sawannie i tym samym pomniejsza szkodliwe skutki Globalnego Ocieplenia, bo inaczej ta padlina emitowałaby ditlenek węgla.
A teraz przejdźmy do praktycznych porad z naszego Samouczka.
– Wskutek Globalnego Ocieplenia początek stycznia mamy bardzo mroźny. Dlatego apelujemy do dziewcząt i osób uczęszczających na manifestacje KOD w przykrótkich legginsach lub jeagginsach, by zakładały długie skarpety, a nie tzw. stópki. Ekspozycja gołych kostek na mróz może doprowadzić do przeziębienia.
– Nie wzdragajcie się przed braniem w ręce dowożonych masowo przez naszych aktywistów polskich flag narodowych. Rozumiemy oczywiście, że dla prawdziwych Europejczyków paradowanie z polską flagą może być przeżyciem traumatycznym. Jednakże stare hasło powiada, że wroga najlepiej zwalczać jego własną bronią. Przykładem niekwestionowany autorytet polskiej inteligencji, Pan Dyrektor I Programu Polskiego Radia, Kamil Dąbrowa, który mimo obrzydzenia nakazał swojej stacji emitowanie co godzinę nacjonalistycznego tzw. hymnu polskiego. Przemógł się. Wy też się przemóżcie.
– Nie pchajcie się na manifestacji do pierwszego szeregu. W pierwszym szeregu idą tylko ci, którzy wiedzą. Musicie ich słuchać. Są od Was mądrzejsi, jako niekwestionowane autorytety polskiej inteligencji. Rzucą hasło – podchwytujecie i skandujecie. Każą skakać – skaczecie. Proste, prawda?
– Wracając do niskich temperatur: nawet niekwestionowany autorytet polskiej inteligencji, Lider Opozycji Pan Ryszard Petru nie ma wpływu na pogodę (aczkolwiek już nad tym pracuje, bo On zna się na wszystkim, nawet na historii). Tym niemniej, mamy dla Was dobrą wiadomość: każdy uczestnik manifestacji KOD po jej zakończeniu dostanie talon na darmową kawusię w Starbuniu.
– Jeśli robicie sobie najnowszym smartfonem selfie, róbcie to idąc przed siebie i fotografując twarze tych, którzy kroczą za Wami. Nie odwracajcie się, by uchwycić tyły głów maszerujących w pierwszym szeregu. Chodzenie tyłem może doprowadzić do tego, że się przewrócicie.
– Nie wdawajcie się w pyskówki z faszystowskimi „dziennikarzami”. Na pytania w rodzaju: „Dlaczego Pan / Pani / Osoba demonstruje?” odpowiadajcie krótko i nieszczerze. Tak więc nie mówcie: „Nie wiem”, tylko np.: „Bo bronię K nstytucji”. Szczerość w ogóle nie jest dobrze widziana i z marketingowego punktu widzenia wypowiedź typu „bo tak nienawidzę tego kurdupla, że…” mogłaby zaszkodzić medialnie naszej wspólnej Sprawie.
– Na okoliczność manifestacji weźcie niskooprocentowany kredyt w najbliższym niemieckim banku i kupcie sobie w Lidlu wypasione ciuchy, żeby było widać że jesteście Europejczykami. Absolutnie nic moherowego. Nieważne, że zmarzniecie a w moherze cieplej. Liczy się idea i nowoczesność.
– A jak się dobrze spiszecie, to losowo wybrani przez Pana Petru będą mogli uczestniczyć w Jubileuszu niekwestionowanych autorytetów polskiej inteligencji, czyli przyjęciu z okazji 30-lecia Trybunału K nstytucyjnego i dostaną krem z raków, udziec barani, perliczki i rosół z bażanta.
Jest o co walczyć!
Sie ma!
Tomasz Kowalczyk
